Cap. 17 "Gaga, Extravagante"

Tema: Cap. 17 "Gaga, Extravagante" Dom Oct 17, 2010 2:26 pm

"GAGA, EXTRAVAGANTE"

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"Todas ellas me envidiaban... tuvé que matarlas"

NOTA: Esta historia es sumamente diferente a "Maria, Desleal", queria ofrecer algo nuevo y con lo que se pudieran reir, esta historia es mas que nada una parodia sobre mujeres asesinas.... espero les guste y se rian tanto como yo lo hice. Les prometo que en la segunda temporada volvere al drama, pero creo que entre tantas cosas macabras que ocurren en el mundo tambien hace falta despejarse y reir un rato, no?

“GAGA, EXTRAVAGANTE”

Stefani Joane Angeline Germanotta había nacido en una familia neoyorquina con ascendencia italiana, y había crecido como cualquier chica norma. Stefani no guardaba demasiadas expectativas de vida, soñaba con hacer una vida similar a la de sus padres, teniendo un hogar cálido con esposo e hijos… sin embargo ese plan de vida nunca llegó, siendo reemplazado por giras de conciertos, hordas de fotógrafos tratando de conseguir una exclusiva y miles de fans que se volvían locos con tan sólo escuchar el nombre de su máximo ejemplo a seguir: GAGA.

Fue a la corta edad de 22 años que Stefani, recién egresada de la universidad y con conocimientos en música fue haciendo escala en ese mundo, y no con la intención de ser famosa, sino con la expectativa de poder tocar para alguna orquesta y así poder proveerse de insumos… solamente buscaba vivir bien, comprar un pequeño apartamento en la ciudad de Nueva Cork y hacerse de un ahorro para prever problemas futuros.

Sin embargo, un año más tarde, fue descubierta por un productor musical y la fama llegó, catapultando a Stefani hacía las estrellas e incluso, desplazando a grandes y consolidadas estrellas de varios rincones del mundo, incluyendo a Paquita la del Barrio, Laura León alias “La Tesorito”, Lola la trailera, Feiza González, Niurka “La Emperadora”, Dulce María y a los grandes éxitos musicales de Lorena Herrera. Sin embargo, el público no la conocería por su verdadero nombre, sino con un seudónimo original y único: “Lady Gaga”, la artista más polémica de la época, alguien que no pasaría una semana sin dar noticia, su imagen nunca pasaría desapercibida, sus outfits y acciones darían de que hablar y sus canciones se tocarían de antro en antro, de fiesta en fiesta… otorgándole una fama que nunca soñó tener.

Sin embargo y conforme su fama y poder en la industria musical fueron aumentando, también lo hicieron las envidias, mismas que desencadenarían una serie de trágicos sucesos…

DIEM
Las modernas y futurísticas instalaciones del DIEM se encontraban resolviendo un nuevo caso.

- Teniente, debemos parar a esta asesina, sin embargo nadie la ha visto y ya van dos fallecidas- dijo la Dra. Capellan- Y Trejo, envíeme los resultados de la autopsia

- Enseguida, mi Cape, mi equipo de laboratorio “Mi Alegría” (marca registrada) es infalible y arrojara los resultados en un minuto- dijo Trejo

- Estaré en mi oficina- informó la Cape decidida a resolver un caso más, sin importar los peligros que implicaría.

AEROPUERTO JFK, NYC, 3:15 PM

Gaga caminaba con tacones altos, enfundada en un traje hecho de queso roquefort e imponiendo moda con sus lentes enormes y redondos de Mickey Mouse. Se preparaba para abordar su vuelo hacía Vancouver, resguardada obviamente por su séquito de guardaespaldas.

Una vez, abordando el avión y tomando su asiento en primera fila, vio subir a una amiga del pasado, se trataba de Paris Hilton, a quien no veía desde hace muchos años. Gaga, sin embargo, fingió no reconocerla, y vio como Hilton se dirigía a la clase turista. Gaga rió por lo bajo, burlándose de la suerte de su ex compañera.

A mitad del vuelo y tras haberse comido una chimichanga, Gaga decidió ir al baño… le costaba trabajo caminar a causa de sus enormes tacones, pero logró llegar y vio, a su ex compañera de escuela, sin embargo ésta ni siquiera viajaba en clase turista, sino con las aeromozas en la cabina donde se guardaban los alimentos y los cobertores.

- Oh, Stefani- gimió Paris mientras comía las migajas y sobras de comida del plato de un pasajero.

- ¿A quién le estas hablando?- exclamó Gaga mientras esperaba a que el baño se desocupara.

- << A tí, Stefani, aunqui sie qui ahoura ti hacis llamar Lady Gaga>>- exclamo Paris tomando la mano de Gaga quien se alejo con asco.
- <<Stefani quedou in il pasarou, ahoura soy Gaga>>- exclamó mientras se ponía sus gafas de sol- <<¿Y qui ha sidou de tu vida? ¿Aún eres rica?>>

Paris comenzó a llorar amargamente, limpiándose las lágrimas en el vestido de queso de Gaga.

- <<Mi padre comeutiou un fraure y ahoura soy pobre, tuvimous qui rematar las hoteles de todou el mundou>>- chillaba Paris

- Ah si, <<lou se, yo he comprado esas proupiedades, las he counvertidou en mis hoteles, les pondré de nombre “Gaga Holiday”>>- dijo Gaga- <<Perou hay qui mirar toudas las vueltas que da la vida ¿no?, y de hechou cuandou llegué a Vancouver mi voy a houspedar in unou de mis nuevous hoteles, in la qui era tu habitacioun, la qui tantou mi presumías>>.

Paris lloraba amargamente, lamentándose de la vuelta de tuerca que el destino le había dado a su vida; mientras que, hambrienta, trataba de arrancar algún trozo de queso del vestido de Gaga; llevaba semanas sin comer algo decente y sabía que había obrado mal, que mientras había sido amiga de Gaga le había presumido de sus riquezas y ahora los papeles se habían invertido.

Gaga arribó a Vancouver y se hospedo en la habitación suite de su nuevo hotel, a la mañana siguiente decidió ir a dar un paseo por la ciudad y cuando regresó a su cuarto vio a lo lejos a la mucama de servicio, limpiando o mejor dicho revolviendo sus maletas, fue cuando se dio cuenta que era Paris.

- <<!¿Qui haces aquí, Paris?!>>- preguntó Gaga enfurecida al ver que Paris tenía en sus manos su computadora, donde guardaba los nuevos éxitos musicales que sacaría al mercado.

- <<Vengadoume, por tu culpa soy pobre y ahora tendré que trabajar di camarera por el restou de mi vida, destruiré la mina de tu fama>>- chilló Paris- …lo que nunca podré conseguir.

- <<!Dame, esou, bitch!>>- gritó Gaga tomando con arrebato la computadora de las manos de Paris y dándole una bofetada que la tumbo sobre la cama.

Paris derrumbada trató de levantarse, pero Gaga fue más astuta y veloz que ella.

Gaga se quito uno de sus zapatos altos con tacones de 14.18 pulgadas y clavo la punta de éste en la espalda de Paris, lo hizo una y otra vez hasta que su ex compañera quedo desvanecida y murió desangrada y con brillos desprendidos del calzado en su piel. Gaga tomo sus maletas, su computadora y salió huyendo del hotel con destino a una entrega de premios.

DIEM
- Teniente Morán, que rápido ha regresado de Vancouver- dijo sorprendida la Dra. Capellán mientras jugaba memorama en su nuevo iPad.
- Ya ve, Doctora, con la nueva avioneta turbo que acaba de conseguir puedo ir y venir en un par de minutos. Y traigo conmigo el cuerpo de la señorita Hilton.
- Morán, no me moleste, ¿que no ve que estoy perdiendo el juego?, y usted me viene con estas tonterías de que la señorita Hilton ha muerto, resolveré el caso cuando haya ganado la batalla del memorama, quítese de mi vista, ¿quiere?

ENTREGA DE PREMIOS MTV.TEATRO KODAK.LOS ANGELES, CALIFORNIA.8:00 PM

En la entrega de premios, Gaga no podía creer que no se hubiera ganado nada (ni siquiera un premio de consolación de la catafixia de Chabelo) y tampoco sus seguidores, ella estaba convencida de que sus logros iban mas allá de los de su competencia. Y en eso y frente a los fotógrafos, vio aparecer a Taylor Swift con su cara de mosca muerta, posando ante las cámaras con 10 premios en mano; su sonrisa de mojigata le decía a Gaga que algo andaba mal, y ella misma, lo averiguaría esa misma noche.

COCKTAIL DE LOS PREMIOS MTV.LOS ANGELES, CALIFORNIA.BAÑO DE MUJERES. 9:OO PM

Taylor Swift hablaba por teléfono con su novio Joe Jonas mientras se pintaba los labios frente al espejo, sonreía maliciosamente y Gaga entró al baño pasando desapercibida, con su traje hecho de ranas rene y se escondió dentro de un cubo, sobre la taza del baño, espiando a su próxima victima.

- Jiji, <<lou sé amour, conseguí todous los premios>>- decía Taylor, enfrascada en aquella conversación telefónica.

- <<Tu talentou es grandi, amour>>- dijo Joe por el teléfono.

- <<Te dejou, cariñou, nous vemous al ratou>>- dijo Taylor colgando la llamada- Jajaja- soltó una risa diabólica-, <<nadie sospecha que para ganar los premious que ya eran para Gaga me le entrigue al directivou de MTV>>.

Gaga azotó la puerta del baño y salto hasta los lavamanos con expresión de triunfo.

- Con que si, ¿eh? <<Así fue comou ti ganaste todous las premious, little pirujita>>- dijo Gaga con una mirada penetrante que causaba terror.

- <<Nou, estaba bromiandou, lou jurou, solou tengou 15 años recuerda mi canciounnn..."When you´re fifthteen...", estaba cantandou solamente>>- dijo Taylor con expresión de susto.

Gaga miraba con odio y maldad a su presa y sin pedir permiso cogió el teléfono celular de Taylor y apretó "REDIAL".

- <<Houla>>- contestó Joe al otro lado del teléfono.

- <<Houla, Joe, sie qui eres muy inocente, pero…¿sabes como tu noviecita si ha ganarou toudous los premious di esta nouche?>>- preguntó Gaga mientras Taylor se arrodillaba y decía "<<No, Gaga, te daré todous los premious, lou jurou>>"

- <<Por su talentou, clarou>>- dijo Joe.

-<<Por su talentou>>...jaja- rió Gaga con una sonora carcajada- <<Por su talentou, si, ¡perou di darlas!>>.

- <<¿A quie te refieres?>>- dijo Joe sin entender.

- <<¿Te explicou coun peras o coun manzanas?>>- dijo Gaga quien acto seguido dio una explicación explícita y con detalles sucios de los hechos ocurridos.

Joe colgó la llamada llorando con desilusión y Gaga arrojó el teléfono celular de Taylor al cesto de basura con expresión de jubilo, satisfecha por haberse desquitado con su enemiga.

- <<Esou le pasa a las chicas qui juegan suciou>>- reiteró Gaga con una sonrisa sarcástica.

Taylor lloraba desconsolada, al final la furia pudo más que su juicio y en un arrebato, derribó a Gaga quien batallo para ponerse en pie por lo pasado de su traje hecho de peluches de la rana rene; sin embargo lo consiguió y alcanzo a Taylor, jalándola de los cabellos y estrellándola contra el espejo del baño. En un acto rápido, Gaga se desprendió de una de las ranas rene y trato de asfixiar a Taylor.

- <<Esou y mas ti mereces>>, WHOREEEEEE- gritó Gaga llevando la cabeza de Taylor al secador de manos y apretando el botón de encendido.

Gaga dejo el cadáver de Taylor sobre el piso de azulejos, sin embargo no quería quedar implicada en aquel homicidio y optó por lanzar el peluche de la rana rene al escusado, jalando la palanca para no dejar ninguna evidencia. Acto seguido, salió huyendo de la escena del crimen.

10 minutos mas tarde Joe Jonas llegó y al buscar a Taylor dio con su cadáver, dando parte al DIEM de lo sucedido.

DIEM
-Tenemos otra víctima, Doctora Capellán- informó la teniente.

- La misma asesina de la señorita Hilton, al parecer- dijo Morán.

- Teniente, deje de llamar a Hilton señorita- regaño la Cape, enfurecida porque su equipo no utilizará adecuadamente las palabras-, ella no es señorita, nunca fue una señorita, sus dos piernas nunca se conocieron, ¿entiende?- exclamó la Doctora Capellan- Esperpentos, mejoren sus lenguaje.

- Si, doctora- respondieron los tenientes.

- Si alguno de estos días los mataran créanme que me harían un favor enorme- dijo la doctora con desprecio- Y en segunda instancia hay que detener a esa asesina.

- Encontramos esto, doctora, en el drenaje de California- informó Morán entregando a la doctora un paquete con una rana de rene de peluche y con restos de tiburones y agua de riñon.

- Debemos dar con esta asesina- dijo la Cape.

GAGALAND. ANAHEIM, CALIFORNIA. 1:OO PM.

Al día siguiente Gaga inauguraba su parque de diversiones, “Gagaland”, al lado de Disneyland y en el que prometía a sus seguidores horas de diversión y adrenalina que ningún otro parque temático en el mundo podía ofrecer.

Había montañas rusas en la que utilizabas como vehiculo una Pussy Wagon, un juego de accion llamado "The Disco Stick" y en las tiendas se vendian sus trajes y souvenirs con la imagen de la cantante.

Gaga enfundada en un disfraz rojo de piel con picos se tomaba fotos con sus seguidores, hasta que se percató de alguien inusual entre el público. Era Miley Cyrus con una peluca de Hannah Montana.

- <<¿Vienes por tu autografou?>>- preguntó Gaga.

- <<Nou, vengou a decirte qui aquí Disneyland es lou qui manda, y you soy parte de ese parque, soy del club del ratoun>>- dijo Miley.

- <<Nou sabia qui Disney contraba prostitutas>>- dijo Gaga con una sonrisa.

- <<Estou es una amenaza, me ves en la tele comou Hannah pero you soy muy mala… mucho mala>>- dijo Miley tratando de parecer una villana.

- <<Nou mi asustas>>- dijo Gaga apartándose de ella.

Miley cogió a Gaga del brazo con violencia y la llevó tras un puesto de dulces, donde no había nadie que pudiera intervenir en la pelea. Y ahí mismo saco una pistola adornada con diamantes de fantasía.

Gaga permaneció indiferente ante la amenaza.

- <<En este moumentou cierras tu parque y te retiras de la industria discougrafica, Gaga>>- dijo Miley.

- ¿Y si no que?- dijo Gaga, desafiante.

- <<Si nou haces lo que you te digou... pues te matou>>- dijo Miley a punto de jalar el gatillo.

- <<Eres tan tonta que nou sabes comou disparar un arma>>- dijo Gaga esbozando una sonrisa irónica.

- ¿Ah no?- exclamó Miley.

Miley disparó y cayó al suelo, se había olvidado de poner la pistola en dirección a Gaga y se había apuntado hacía ella misma con el arma. Gaga hizo una mueca de triunfo y enterró la punta de su tacón sobre el cuerpo sin vida de su enemiga.

A la mañana siguiente los tabloides y medios de comunicación de todo el mundo comentaban sobre los asesinatos de las estrellas de la música y la farándula, no se podían explicar como todas habían muerto en situaciones extrañas pero tampoco quien podría ser el asesino... o en este caso la asesina.

Se trataba de uno de los sucesos más alarmantes de los últimos años en el mundo del espectáculo. Ríos de tinta corrían para hacer mención al misterioso culpable de los homicidios de las estrellas. Maxine Woodside y Paty Chapoy habían convocado a una reunión internacional de medios de prensa y comunicación en el Auditorio Nacional de la Ciudad de México para debatir el tema.

DEPARTAMENTO DE GAGA, NYC

- <<Gaga, ti presentas en Mexicou>>- dijo el manager.
- <<Oh my gosh, Hot like Mexico, rejoice>>- dijo Gaga, maravillada.
- <<Tienes cuatrou conciertous, Gaga>>- informó el manager- <<En Guaralara y el Distritou Federal>>.
-<<Oou, Guadalajara>>

GUADALAJARA, JALISCO

- ¡Gaga, te amamos!- chillaban Mr. X y Renemon disfrazados de Gaga, y clamando por un autógrafo de su estrella.

Gaga los vio y firmó sus trajes extravagantes.

- <<¡Lous amou, piquiñous monstruos!>>- gritó Gaga a todos sus fans mexicanos.

Gaga se abría paso entre la multitud, enviando besos y mensajes de amor, hasta llegar a su camerino, una vez ahí y en soledad comenzó a cambiarse para el show, cuando del armario salió Katy Perry con una peluca azul.

- <<You también doy un conciertou hoy>>- dijo Katy.

- Felicidades- dijo Gaga con gesto indiferente mientras se ponía los tacones.

- <<Quierou que te vayas de Mexicou>>- pidió Katy.

- <<Mexicou mi ama>>- dijo Gaga y salio del camerino dejando a Katy con su furia, sin imaginar los graves sucesos que esa pequeña conversación desencadenaría.

Cuatro conciertos en tierra azteca le dieron a Gaga todavía más fama y fortuna, y al día siguiente tenía una cita con un importante productor de programas mexicanos: Pedro Torres.

- Hola, encantado deconocerte- dijo Pedro- Soy Pedro Torres, director general de mediamates y productor del famoso programa unitariode Mujeres Asesinas que seguro has de haber visto alguna vez.

- <<Sí, lou conouzcou>>- dijo Gaga tomando asiento en la oficina.

- Pues bien, quiero que tu salgas en uno de los capítulos, será el mejor sin duda- dijo Pedro pasando a Gaga un guión impreso.

- <<Lou sientou, you no puedou ser asesina, Alijandrou>>- dijo Gaga.

- Pedro, me llamo Pedro.

- <<Perdoun, Pedrou, pero te digou…you ni siquiera si hablar bien la español y you nunca mi atrevería a matar a alguien, ni en la ficcioun>>.

- Pero, Gaga- exclamó Pedro sorprendido de que una actriz se negará a participar en su programa- Participar en mi serie haría que tu carrera despuntara aún más, saldrías con una actriz mexicana muy conocida y un actor internacional por el que todas las mujeres matarían.

- <<Robertou, no puedou, entiéndeme>>.

- Pedro, me llamo Pedro.

- <<Perdoun, Pedro, perou pense qui mi ofrecerias outra cousa, comou cantar el tema de entrada, eso si aceptaría>>.

- ¿En verdad?- dijo Pedro- Bueno… ¿lo escribirías tú?
- <<Clarou y ahora debou irme, Pedrou, y perdoun perou no puedou ser asesina, pero me llamas para lou del tema musical, Fernandou>>.

Gaga se retiró de la oficina de mediamates rechazando el capitulo de asesinas, poco después la prensa dio a conocer que el papel que se le había ofrecido fue tomado por una gran actriz: Dulce María.

Gaga permaneció unos días mas en México, y decidió como gran empresaria, abrir un local, un restaurante de comida extravagante pero con toques mexicanos. Le pareció una gran idea y al día siguiente el restaurante estaba abriendo sus puertas en una zona muy exclusiva de la ciudad e invito a su amiga Carmelita Salinas a cortar el listón en la inauguración.

- Te irá muy bien, bombo- dijo Carmelita quien trato de abrazar a Gaga pero no la alcanzaba por la altura de sus zapatos de tacón.

- <<Gracias, Carmen, eres comou mi madre>>- dijo Gaga vestida de adelita y con un sombero de charro inaugurando el restaurante "Alejandrou, Mexican Cuisine by Lady Gaga" frente a todos los medios de comunicación.

Como era el primer día, Gaga decidió meterse a la cocina y preparar unos cuantos platillos para sus fieles seguidores, cuando en eso, de la estufa salió Katy Perry con su característica peluca azul.

- Parece que quieres pelea, Gaga- dijo Katy con actitud desafiante.

- <<You nunca ti declare la guerra, perou si esou es lou qui quieres…guerra tendrás>>- dijo Gaga preparando un tamal y mordiendo una cocada.

- <<Gaga, eres una blasmefista, ti odiou>>- dijo Katy con expresión de rabia.

- <<Hagamous las paces, soy una buena persona, Katy, ven ti invitou un burrirou de jamoun con quesou>>- dijo Gaga, tratando de ofrecer a su enemiga lo mejor de sí misma.

- ¡NO! ¡NO QUIERO NADA DE TI! ¡MALDITA ANDROGINA!

- <<¿Comou mi llamaste?>>- exclamó Gaga, sintiéndose ofendida por las palabras de su agresora.

- ¡ANDROGINA!- chilló Katy.

- ¡Nou mi llames andrógina!- gritó Gaga defendiéndose de la agresión.

- Andrógina, ¿no será que me traes ganas?- dijo Katy elevando los humos de la conversación.

- ¡Que te calles, te digo!- chilló Gaga abofeteando a Katy.

- ¡Me voy para decirle a todou el mundou qui eres una mujer andrógina!- amenazó Katy dirigiéndole a la puerta de la cocina.

Gaga le tiró de los cabellos azules.

- ¡No te vas! ¡De segurou ti quieres ir para que te den una buena revoulcada!- gritó Gaga tirándo a Katy sobre la loseta con detalles oaxaqueños del restaurante.

- ¡Ahhh, estás loca!- gritó Katy sobándose la melena- ¡Enferma!

- ¡Maldita, maldita!- gritó Gaga
Katy intentaba levantarse del suelo cuando en eso Gaga cogió una tortilladora con incrustaciones de diamante y adornada con colores neón.

Gaga dio el primer golpe atontando a Katy, ella trato de ponerse en pie, pero en eso Gaga asestó un segundo golpe y arrodillándose comenzó a hacerle <<shit>> la cabeza a su enemiga con su tortilladora hasta quitarle la vida.

DIEM
- ¿Qué es esto, teniente?- pregunto el Doctor Trejo con asombro.

- Las armas homicidas- dijo el teniente colocando sobre la mesa un tacón muy alto, un peluche de la rana rene, una pistola y una tortilladora con diamantes llena de sangre.

- Esta asesina no es nada convencional, teniente.

CASA DE DESCANSO DE GAGA. LOS ANGELES, CALIFORNIA. 8:30 PM

Gaga había oído rumores de que Christina Aguilera había vuelto a la escena musical, pero toda la prensa apuntaba a que Aguilera había copiado su estilo. Esa noche, en su apartamento encendió el televisor y vio a Christina en el show de Oprah Winfrey.

- <<Así es, yo cuandou vi a la tal Gaga nou sabía si era un hombre ou una mujer, solou sabía qui esou no era normal, pero is ella quien mi copia>>- declaraba Aguilera- <<Y por ahí se dice que es hermafrodita, de segurou tiene un pene>>.

Las declaraciones de Aguilera desataron la polémica en el mundo entero, la prensa no paraba de opinar acerca del supuesto órgano sexual masculino que Gaga ocultaba entre las piernas, desprestigiando a la cantante, pero haciendo que sus ventas incrementaran por tan dichoso escándalo.

Gaga quien sabía que aquello no era cierto, se dispuso a tomar cartas en el asunto con tal de recuperar su reputación. Odiaba a esa mujer más que a todas las otras que había matado, por copiarle su estilo de moda y musical y por difamarla, por lo que esa misma tarde llegó a su apartamento y tocó el timbre.

Christina abrió la puerta y apareció en el umbral, vestida y peinada igual que Gaga, con un traje de carne de res.

- <<¿Qui haces aquí, frente a mi casa y vestida igual qui you?>>- preguntó Christina fingiendo estar sorprendida.

- Tú estás vestida igual que yo, piruja- dijo Gaga lanzando sus manos contra el cuello de Christina y comenzando a ahorcarla.

Christina trataba de zafarse pero era imposible, sin embargo consiguió derribar a Gaga con ayuda de sus tacones de tocino y salió huyendo a toda velocidad en la oscuridad de la noche.

Gaga perseguía a Christina por la ciudad y en eso se le ocurrió la parte mas macabra de su plan.

- ¡RUMPUS! ¡RUMPUS!- gritaba Gaga, llamando a alguien en la oscuridad- ¡RUMPUS! ¡RUMPUS!

De repente, un perro enorme gran danés emergió de la oscuridad y se acerco a su dueña con gesto de obediencia. Gaga le acarició el cráneo y le dio una una palmadita como muestra de afecto.

- <<Nou, mi amour, esta es carne sintética, la di ella si es carni de verdad, ve por ella cachorritou>>- ordenó Gaga a su fiel canino.

Rumpus salió disparado por el olor de la carne verdadera del vestido de Christina y ésta gritó con horror cuando el animal la alcanzo.

Christina murió por las mordidas y el ataque brutal, quedando desnuda y ensangrentada en pleno callejón y a mitad de la noche.

Gaga volvió a su apartamento, satisfecha y con su perro Rumpus, estaba feliz de haberse deshecho de una enemiga más y seguiría así si continuaban las envidias y las infamias en su contra. Estaba dispuesta a convertirse en la reina de la escena musical, no le importaba llenarse las manos de sangre con tal de lograr ese cometido.

Sin embargo la felicidad duro poco y en la TV se anunciaba lo siguiente: " El video Bad Romance de Lady Gaga ha sido desplazado en youtube como el más visto, el lugar numero 1 lo ocupa hoy Justin Bieber"

Gaga sin dudarlo y considerando a Bieber como una enemiga mas, arribó a la entrada del apartamento de éste con su traje de estrellas y aros y llamó a la puerta. Un guarura enorme y con cara de pocos amigos le abrió la puerta y Gaga, con actitud de diva, pasó al interior de la estancia sin pedir permiso.

Justin permanecía sentado en un sillón, jugando playstation y siendo alimentado en la boca por sus sirvientes.

- <<Justin, quierou hablar contiguo>>- dijo Gaga tratando de ser cortez.

- <<You he ganarou, Baby, el primer lugar, Baby, segurou qui you seré la proxima Madonna>>- dijo Bieber sin despegar la mirada del televisor.

- <<¡Nou! ¡You seré la proxima Madounna!>>- chilló Gaga reclamando su futuro puesto.
- <<Tu ya diste lou que tenías que dar, baby- dijo Justin- ¡Dame más coca cola, gata!>>- ordenó a una de sus sumisas sirvientas.

- <<You te la traigo, Justin>>- ofreció Gaga, complaciente.

- <<Con muchou hielo, baby y apúrate>>.

Gaga se dirigió a la cocina de Bieber y sirvió coca cola en un vaso grande, y, de su anillo giratorio extrajó una mezcla de veneno para ratas, mentos, pipi de rana, azufre y penicilina sobre el líquido. Una vez preparada la bebida exótica la entregó a Bieber y éste la bebió arrojando el vaso a su sirvienta y pidiendo a su guarura que bajara las persianas.

En eso Justin comenzó a toser y a retorcerse en su asiento.

- <<Me duele mi pancita>>- se quejó con voz de bebé.

- <<¿Te traigou una pastilla? ¿Uno peptou?>>- preguntó Gaga fingiendo ternura y amor.

- <<Por favour, baby>>- dijo Justin recibiendo de Gaga una pastilla extraña.

Justin la tomó y comenzó a retorcerse aún más, comenzando a arrojar espuma de colores brillantes por la boca, pedía ayuda a su guarura y a sus sirvientes pero estos parecían disfrutar de la muerte de su amo. Gaga se arrodillo junto a el y acaricio su melena tratando de ser maternal. Poco después murió. Gaga se marchó de la escena del crimen, llevándose a los ex sirvientes de Bieber y contratándolos como los suyos.

DIEM

- Esto es muy extraño- dijo la doctora Capellán en junta con su equipo.

- Doctora, ha caído la primera victima hombre- informó el teniente Morán- Justin Bieber, el niño estrella.

- Teniente, una vez más se ha equivocado, Justin nunca fue un niño.

- Doctora- dijo la teniente Aranda- tiene una llamada en su nextel motorala i897 edición especial ferrari color rojo con cámara de 2.0 megapixeles, wi-fi, botón de apertura rápida, con tarjeta de memoria de 2.0 GB e interfaz de usuario.........
- Teniente- le interrumpió la Cape- no diga estupideces y páseme el maldito teléfono, ¿quiere?.

Gaga esperaba impaciente, se había enterado que el estreno de Mujeres Asesinas estaba próximo y Pedro Torres no le había llamado para aclarar lo del tema musical. Eso le preocupaba y por eso decidió viajar a México, para hablar las cosas personalmente, llegó al DF y por todas las calles veía espectaculares de una mujer con actitud rebelde, cabello rojo y piercing en la nariz que anunciaban una impresionante gala para esa misma noche. Gaga se percató que se trataba de Mujeres Asesinas y furiosa decidió que se colaría a la presentación.

Gaga caminando por la calle en un traje transparente se encontró con Ke$ha quien estaba totalmente tomada y acababa de dar un concierto en un cantabar de mala muerte de la zona roja de la Ciudad de México.

- Kesha, que sorpresa- exclamo Gaga- ¿Estás sola?

- Así es- dijo Kesha sosteniendo su botella de tepache.

- Que deplorable te miras- dijo Gaga, pero aun así sabía que los borrachos y los niños siempre decían la verdad- ¿Conoces a Yuri?

- <<Claro, dicen qui es la nueva Gaga mexicana, ¿no?>>- dijo Kesha con su aliento alcohólico.

- ¿Sabes en donde será la gala asesina?- preguntó Gaga.

- <<Clarou que sí- dijo Kesha-, te llevou si me compras uno tequilita>>.

- Hecho- dijo Gaga.

GALA ASESINA. 9:00 PM. MEXICO, DF.

Gaga y Ke$ha llegaron a la gala asesina y consiguieron colarse por la entrada del equipo de producción, en eso se encontraron con Yuri quien vestía un traje de rana rene y un peinado como el de Gaga, al parecer Pedro había querido darle una imagen similar a la de la diva internacional.

- Hola pequeñas, espero disfruten el espectáculo con regocijo y alegría, tanto como yo- dijo Yuri.

- <<Tenemous qui hablar>>- dijo Gaga encerrándose en un camerino con Yuri y Ke$ha.

- ¿Qué desean de mí, pequeñas? Veo mucho tormento en sus ojos- dijo Yuri mientras se retocaba el maquillaje.

- Deja de copiarme- dijo Gaga enojada-<<Este proyectou era para mí>>.

Gaga miro con furia a Yuri, y, decidida a matarla saco algo extraño de su bolso hecho de brocoli y calabazas. Era algo nunca antes visto, pero siempre comentado. Yuri soltó un grito de horror y en eso Ke$ha comenzó a llorar

- <<Quierou mi tequila, ya, me lou prometiste, Gaga y nou me lo diste, le dire a todous lou qui planeas>>- sollozaba Ke$ha con lágrimas en los ojos y el rimel corrido.

- ¡No te atrevas!- gritó Gaga tratando de detener a Ke$ha y jalándola de las extensiones.

Yuri gritaba horrorizada, clamando rescate mientras Gaga asesinaba con el objeto extraño a Ke$ha. Yuri sin embargo logró escapar y una vez fuera de peligro dio parte al DIEM de lo que estaba sucediendo.

DIEM.

Gaga y la Dra. Capellan permanecían en la mesa de interrogatorios.

- Gaga, lo que usted hizo es muy malo.

- <<¿Usted quien carajous si cree para venir a dicirime qui tengou qui hacer?>>- exclamó Gaga a la defensiva.

- Gaga, estoy aquí para ayudarla, pero lo que usted hizo le costará muy caro.

- <<Tenía qui hacerlou, lo qui mas queria estaba peligrandou: ¡MI FAMA!>>

- Señorita Stefani, trate de tranquilizarse.....

- ¡GAGA! ¡Soy Lady Gaga!

- Señorita Gaga- dijo la Doctora Capellán tratando de guardar el juicio- ¿ cómo fue que comenzó esta cadena de terribles hechos?

Gaga comenzó a llorar y se secó con la peluca.

- <<Había lougrado lou qui quería, perou ellas me envidiaban.....tuvé que matarlas>>.

La Doctora Capellán apretó en el teclado de su Mac un botón que hizó aparecer un pase de diapositivas y una serie de fotografías donde la primera era la de Paris Hilton.

- Paris Hilton, ex compañera de colegio suya, encontrada muerta en una de sus cadenas hoteleras en Vancouver, Canadá. El arma: un tacón de grandes dimensiones.

- <<Ella siempre se burlou de mí, y quería robar mis exitous...era su vida o la mia, no encountre otra salida, qui mi perdone Dious>>.

- Segunda víctima: - dijo la Cape- Taylor Swift, cantante vaquerita, encontrada sin vida en la fiesta de los premios MTV, el arma homicida: un peluche de la rana rene.

- <<Ella si lou merecia, pagou por llevarse lou qui era miou>>.

- Tercera víctima: Miley Cyrus, estrella consolidada de Disney, encontrada con un balazo en su vacía cabeza en su parque de diversiones, “Gagaland”.

- <<¡Ella se disparou sola!>>- chilló Gaga secándose las lagrimas con su cabello amarillo.

- Lo sé, fue muy tonta, ¿pero algo, usted le ha de haber hecho no?. Cuarta víctima: Katy Perry, encontrada muerta en su restaurante mexicano, el arma: una tortilladora.

- <<Yo solou quería ver qui era lo que tenía debajou de su peluca>>- dijo Gaga sin poder contener las lágrimas.

- Quinta víctima: Christina Aguilera, usted ordenó a su perro Rumpus matarla y destrozar su vestido hecho de carne.

- <<Ella me difamou, dijou qui you tenía un pene… y mi vayaina si enojou>>.

- Entiendo que su órgano sexual femenino se haya enojado, señorita Gaga, pero ese no era motivo suficiente para matarla.

- <<¡Ella me copiaba! ¡Quería ser comou you!>>.

- ¿Y su sexta víctima? Justin Bieber, ¿por qué la mató?

- <<You odiaba a esa lesbiana, me destrouno de youtube>>.

- Bueno, ella me caía muy mal, le quitare años de cárcel por haberse deshecho de ella..... pero la señorita Ke$ha nunca le hizo nada, ella era solamente una borracha con el alma perdida- explicó la Cape.

- <<Y yo tenía las manous ataras, doctoura- dijo Gaga-. Tenía que matar para seguir viviendou>>.

CONDENA
Gaga no tuvo tiempo de recibir su sentencia, su amiga Beyonce arribó al DIEM y escaparon en la Pussy Wagon. El arma con la que Ke$ha fue asesinada nunca fue determinada, se supo que fue un disco stick pero el equipo de la Dra. Capellan nunca pudo aterrizar a una conclusión. Gaga se convirtió en leyenda y sus discos siguen vendiéndose y editándose en todo el mundo. Yuri salio ilesa y se dedica a ser imitadora de Lady Gaga en un antro de la Ciudad de México.

Tema: Re: Cap. 17 "Gaga, Extravagante" Lun Oct 18, 2010 2:21 pm

xD amo gaga extravangante hehe

lol con la foto de justin bieber
ame la parte de cuando mata con el peluche de la rana rene xD
muy chistosa en especial la parte donde le acaricia su melena a justin bieber, o cuando se pelea con katy
pobre katy perry Sad

no merecia esa muerte xD pero eso le pasa por haberse quedado como un año en el piso mientras Gaga buscaba la tortilladora XD
felicidades fuungii Very Happy

Mensajes : 1210 Fecha de inscripción : 19/04/2010

Hehehehehehe

Tu historia me gusto de principio a fin. En todo momento me hizo reir!!!

Me gusto todo, no tengo peros!! Varias muertes me recordaron a MA xD Jejejeje eso me gusto. En especial cuando mata Justin Bieber al estilo "Paparazzi"

La sentencia la ame, "Gaga no pudo ser juzgada porque Beyonce la rescato en la Pussy Wagon". Al igual lo de Yuri y Pedro Torres

Me gustaron mucho los personajes del Diem. Fue bueno.

Hay fungii este tipo de cambios se agradecen y se disfrutan mucho!!

Nada que ver con el estilo de "Maria Desleal". Junto con Desleal, Derrotada, Atormentada y estaa son de mis favoritas, xD

Tema: Re: Cap. 17 "Gaga, Extravagante" Mar Oct 19, 2010 6:25 pm

Ahhahah que bueno que les ha gustado chicos, y si, en ocasiones los cambios son buenos y queria hacer en mi segunda participacion algo mucho mas chistoso y que no se tomara tan en serio

Obviamente esta historia es algo asi como una parodia de la serie de Mujeres Asesinas xD y de ahi saque varias cosas pero las deforme

Mensajes : 1468 Fecha de inscripción : 19/04/2010

jajaja fungi, pues te sacaste un 10!!!!
la verdad que lo que mas envidié fue la manera de hablar el español americano....jajajaja, tienes una mente maravillosa, imaginarte al fenomeno del momento convertida en asesina, fugitiva y hecha vuelta leyenda es un privilegio que muy pocos tienen.

Tu historia fue amena, llena de cosas chistosas, por supuesto que se maneja la envidia, traición, mentira, un hecho de falta de valores hasta llegar al asesinato...jajajaja.

Lo mas chistoso de todo es que el DIEM con tantas cosas tan claras!!!!! no daban quien pudiera ser el asesino en serie.....y en serio que te salio algo fenomenal.
Te felicito de todo corazon por el buen momento que me hiciste pasar, por tu talento y sobre todo por saber construir historias.

Y esta parte la verdad que me hizo mucho reir

Taylor Swift hablaba por teléfono con su novio Joe Jonas mientras se pintaba los labios frente al espejo, sonreía maliciosamente y Gaga entró al baño pasando desapercibida, con su traje hecho de ranas rene y se escondió dentro de un cubo, sobre la taza del baño, espiando a su próxima victima.

- Jiji, <<lou sé amour, conseguí todous los premios>>- decía Taylor, enfrascada en aquella conversación telefónica.

- <<Tu talentou es grandi, amour>>- dijo Joe por el teléfono.

- <<Te dejou, cariñou, nous vemous al ratou>>- dijo Taylor colgando la llamada- Jajaja- soltó una risa diabólica-, <<nadie sospecha que para ganar los premious que ya eran para Gaga me le entrigue al directivou de MTV>>.

Gaga azotó la puerta del baño y salto hasta los lavamanos con expresión de triunfo.

- Con que si, ¿eh? <<Así fue comou ti ganaste todous las premious, little pirujita>>- dijo Gaga con una mirada penetrante que causaba terror.

- <<Nou, estaba bromiandou, lou jurou, solou tengou 15 años recuerda mi canciounnn..."When you´re fifthteen...", estaba cantandou solamente>>- dijo Taylor con expresión de susto.

Gaga miraba con odio y maldad a su presa y sin pedir permiso cogió el teléfono celular de Taylor y apretó "REDIAL".

- <<Houla>>- contestó Joe al otro lado del teléfono.

- <<Houla, Joe, sie qui eres muy inocente, pero…¿sabes como tu noviecita si ha ganarou toudous los premious di esta nouche?>>- preguntó Gaga mientras Taylor se arrodillaba y decía "<<No, Gaga, te daré todous los premious, lou jurou>>"

- <<Por su talentou, clarou>>- dijo Joe.

-<<Por su talentou>>...jaja- rió Gaga con una sonora carcajada- <<Por su talentou, si, ¡perou di darlas!>>. jajajajajaja

Buenisimo.

Tema: Re: Cap. 17 "Gaga, Extravagante" Dom Ene 23, 2011 11:37 pm

fuungii:

Jajaja, te la volaste, me encanto tu historia y ya te lo habia la primera vez que la lei. Fue interesantisima y metiste al DIEM, como ya dijo Loquito, genialmente y con mucha comicidad xD. Me hizo reir muchisimo y tuvo detalles unicos como el asesinato de Katy Perry a la "Elena, Protectora", las frases de Justin Bieber xD y la pelea con Yuri, LOL. Gracias por trarmnos una historia tan chistosa y relajante, ¿Eh? A muchos nos hizo pasar un buen rato.

La ame completamente y hasta buena ortografia tuvo xD Jajajaja, sigue asi, Pablo, felicidades, y ya quiero leer tu proxima historia que como volvera al tema serio seguro igualara o superara a la big "Maria, Desleal". ¡Hasta luego!

Mensajes : 171 Fecha de inscripción : 09/06/2010

Que Onda!!!!!es la mejor Historia que e leido!!! hahahaha... casi me orino con esto...

- Teniente, deje de llamar a Hilton señorita- regaño la Cape, enfurecida porque su equipo no utilizará adecuadamente las palabras-, ella no es señorita, nunca fue una señorita, sus dos piernas nunca se conocieron, ¿entiende?- exclamó la Doctora Capellan- Esperpentos, mejoren sus lenguaje.

hahahaha...
salduos, morado

pd: es la primer Historia que leo de a corrido! xDDD

Tema: Tema: Cap. 17 "Gaga, Extravagante Jue Feb 03, 2011 4:03 pm

JAJAJAAJA Que historia tan mas divertida y que historia tan creativa me gusto mucho del principio al final. Que bueno que mato al Justin Bieber jejeje

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